El Heraldo de Mayayín.

Estimados conciudadanos de nuestra patria mayayia. Se acercan los carnavales y, como todos los años, el Heraldo de Mayayín calienta motores con la edición del suplemento “Chascarrillos y Cuchufletas”. Así pues, comenzamos.

UNO

Todos los profesores del Colegio Ana Mayayo han pedido “asilo educativo” a la embajada Finlandesa.

Preguntada la Consejera de Educación sobre el asunto, contestó: ¡Cuando se les congele el colodrillo que no esperen que los recibamos con las playas abiertas!

Nuestro reportero, el “Gurriato Mentecato”, asegura que los chicos del Colegio han aprovechado la ocasión para refugiarse en la Sede del “Defensor del Mocoso”. Su representante salió al balcón y leyó el siguiente comunicado:

-Todos los niños del colegio público “Ana Mayayo” hemos decidido, por unanimidad, abandonar a nuestros padres, por roñosos. Queremos cambiar de padres, queremos ser hijos de Ana Mato.

El presidente del Hampa del colegio, don Javier La Hoz Perosinmartillo, que se había trasladado al lugar a petición de los padres, tuvo que ser trasladado en ambulancia al hospital. La tesorera del Hampa, Isabel Bàrcenas, que se encontraba en ese momento en la estación de esquí de la Muela con su íntima amiga María Victoria Espinilla, al enterarse del suceso, se calzó los esquís y, sorteando los coches en peligrosísimo eslálom, se presentó en el Hospital Miguel Servet en menos que canta un molino.  A la salida del Hospital, acorralada por los periodistas, le arrancó el micrófono a uno de ellos y dijo:

-Por favor, no sean buitres y dejénlo tranquilo. Compréndanlo, entre lo de los maestros y lo de los niños, pierde mujer y dos hijas.

 

DOS

Nos avisan de que nuestra corresponsal en Brasil, Ana Conda, tiene noticias frescas.

-Buenos días Ana Conda. ¿Ana Conda?

-Si, si, ¡ay!, perdona, te lo cuento deprisa porque tengo al lado un tipo con un jaguar, y aunque lo lleva de la Correa no me fío. Allá va: los indios del Amazonas han denunciado a Jesús Sepúlveda y a Ana Mato por la tala indiscriminada de árboles para su fábrica de confetis. Corto y corro.

 

TRES

Nuestro reportero de investigación, “el Pocholo de las Delicias”, nos comunica que el vicepresidente del Hampa sigue paseando a su perro “Retretín”. Interrogados por “el Pocholo”, que es un sabueso, los funcionarios de la DGA y los del Ayuntamiento aseguran que “Retretín”, morder no muerde, pero huele que apesta.

 

CUATRO

El Alcalde de Zaragoza inaugura una granja de ancianos. Mientras descorría la cortina que ocultaba la placa conmemorativa, su mujer interpretó al piano la  canción “Una vieja y un viejo van p’Albacete”. Acabada la canción, el gerente del establecimiento, un tal Arguimaño, invitó a los asistentes a un plato de “Delicias de salmón con Surimi” de la marca Gourmet Purina y a una gelatina de buey de la denominación de origen “Whiskas”. Al finalizar el acto se le pidió al alcalde que dijera unas palabras. El Alcalde, vinosamente emocionado, solo acertó a decir:

-Pues, pues esto, que que…¡Qué Belloch es vivir!

 

CINCO

Un elefante aparece muerto de un disparo en el Zoo de Madrid. Estaban los operarios del zoo  examinando el cadáver del animal cuando se oyó lo siguiente por la megafonía del recinto:

- Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir.

Nuestro famoso periodista, “El Topete guasoncete”, asegura que la policía encontró una muleta junto al difunto animal, pero que los de la policía científica han elaborado dos informes contradictorios. Unos sostienen que se trata de una real muleta, los otros que es una muleta real.

 

SEIS

La Organización Mundial de la Salud recomienda a los indignados españoles que aumenten el consumo de chorizos. Los integrantes de “Marea Verde” se han ofrecido voluntarios para capolar a los gorrinos de la raza Iwértica.  

La asociación cultural “Los potorros de las Delicias”, que imparten clases a los vecinos del barrio sobre cómo hacer el mondongo, han presentado una denuncia contra “Marea Verde” por competencia desleal.

 

SIETE

La coordinadora de eventos del Hampa del Colegio Ana Mayayo, doña Sara Carbonero Tizones, ha anunciado a los padres que la próxima Semana Cultural su novio Iker Casillas y Cristiano Ronaldo bailarán un chotis en el patio del colegio, darán unas clases al respecto y, para finalizar el acto, el señor Cristiano Ronaldo repartirá a los asistentes braguas y calzoncillos de su última colección. Algunas madres propusieron que si sería posible que el señor Cristiano les firmase las susodichas, a ser posible una vez puestas; a lo que doña Sara Carbonero Tizones respondió que estaba previsto que así fuera, pero que el presidente de la Conferencia Episcopal, don Antonio María Ronco Delavela, dijo que nadie que se llame Cristiano puede hacer semejante cosa y que si la infamia se consumaba, hablaría con el “Espirito Santo y Comercial” para que le requisaran al hereje todos sus ahorrillos. Cuentan que Cristiano, arrepentido, habló con su confesor particular, el señor Mourinho, y éste, como penitencia, le metió el dedo en el ojo un par de veces.

 

OCHO

El ministro de Medio Ambiente, don Miguel Farias Cañete, ha declarado que si bien es cierto que los niveles de corrupción ambiente pueden influir en el deshielo de los polos y glaciares, es totalmente falso que vaya a afectar a nuestra sólida congelación salarial, pero que de todos modos, por si las moscas, el ministerio ha decido comprar una partida de frigoríficos no frost. Por otra parte, y teniendo en cuenta que de momento no se necesitan los cubitos, el Consejo de Ministros deliberó sobre el uso provisional que pudiera otorgárseles a los mencionados frigoríficos. La Ministra de Empleo y Seguridad Social, doña Milagros de Fátima, propuso destinarlos a la congelación de las pensiones, a lo que el Ministro de Hacienda replicó que, por razones obvias, era mejor congelar a los pensionistas. Se aprobó por unanimidad la propuesta del señor Monto al Toro.  

Nuestro periodista, el “Gusarapillo Guarrillo”, cambiando de tercio, aprovechó para preguntar al Ministro Farias Cañete, que lo es también de Agricultura y Alimentación, sobre qué medidas había preparado su ministerio ante la alarma creada por el descubrimiento de carne caballar en algunas hamburguesas. A lo que el ministro respondió:

-Relincharé cuando se levante el secreto del sumario.

 

NUEVE

Nuestra reportera, “La choriceta pizpireta”, asegura que, por primera vez en lo que va de año, la marca de chorizos “El Bárcenas S.A.” ha superado en el ranking de embutidos mejor valorados a la marca “El Duque Em-palma-do S.L.”. El presidente de la firma  “El Duque Em-palma-do S.L.”, don Iñaki UrdanGuarrín ha presentado una denuncia contra su competidor por fraude, ya que asegura tener pruebas de que la empresa “El Bárcenas S.A.”, alimenta a sus cerdos con bellotas suizas, lo que infringe claramente la normativa que regula la crianza de los gorrinos patrios.

 

DIEZ

El Ministro de Educación, don Pepepenacho de las Plumas Tartamudas, famoso por ser el creador del perfume “Agua de LOEWERT”, ha manifestado a este periódico que muy pronto lanzará al mercado una nueva colonia, de precio más popular, que llevará por nombre “Agüilla de LOEMCE.” El Ministro, con firmeza y mucha convicción, ha dicho:

-Cuando la prueben y la huelan, no se querrá ir a Finlandia ni Dios.

Posdata: Monseñor don Antonio María Ronco Delavela ha hecho saber a don Pepepenacho que acaba de destinar a su fábrica de perfumes, con contrato fijo indefinido, a un sacedorte de la orden de los "KIKOS" para que bendiga diariamente la producción. Solo así, ha manifestado, podremos eliminar del suelo patrio el tufillo luciferino que nos dejó la "Educación para la Ciudadanía"